Rusii au talent

PS. Multumiri lui Ionut

Rasa romaneasca

  In aceasta perioada e important sa gasesti o deghizare buna. Personajul din imagine poate fi usor confundat cu localnicii care se intorc de la Birt.

PS. Multumiri lui Ionut

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Ghinion...

  Va dati seama ce ghinion a vut Eugen ? Sa dea peste o profesoara care nu apreciaza carnea de rata...

Cina cea de taina...

Am ajuns in secolul XXI si cum toate se demodeaza repede, prietenii canadieni au schimbat rolurile din cea mai celebra cina...

Cine putea primi rolul principal? Nimeni altul decat Superman hipiotul!

De la Valeni...

Bancul zilei

Un roman pleaca in Canada pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, ajunge din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba...

Primul din sat cu subufăr...

Suntem rasiști...

Puradelu' il intreaba pe Bulibasa ce este democratia:

- Atunci cand cheltuim ajutorul social in doua zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia.

- Si ala nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.

Am, dom'le, am

La Vama Veche...

Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...

Cel mai tare brand...

  Cine vrea sa se imbrace in "puli" sa intre pe site-ul lor www.pulidesign.com...

Politica la curu' gol...

   Uite asa se face politica in Romania. Cu capu gol, burta goala si curu'...tot gol! Romanii o sa voteze cu ochii atintiti la buci si apoi o sa urle ca nu mai pot de foame.
   Nu pot sa spun decat ca viitorul suna a melodie de inmormantare pentru frumoasa si infloritoarea Romanie.

Emotie...

O tipa super buna intra la un dealer Mercedes si ochind cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room se duse tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua,va pot ajuta? 

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba 

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet… 

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un pârt doar cand ati atins masina, cand veti auzi pretul va veti caca pe dumneavoastra !

Smooth Criminal...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
 - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

O forma de refuz...

Fake Bentley...

 Pe vremuri zambeam cand vedeam cate o Dacie cu semne de BMW, Renault sau mai stiu eu ce masina "tare". Iata ca se poarta si la clase mai mari!

 
Daca nu ai bani de Bentley, ti-l faci singur! Ai nevoie doar de imaginatie.

Si ca sa se sperie dusmanii, adaugi si una bucata pereche dinti de rechin!

  Speranta moare ultima! Pana atunci apelati la tunning "Spatele Blocului"!!!

Bancul zilei : Show-ul favorit

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul, muta pe canalul de sport si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
...Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - Gata, e clar! A inceput ...​

Telofonul fără fir

  Vă mai aduceti voi aminte oare de jocurile din copilarie? Ascunsa, Țigle, Flori fete sau băieți melodii sau cântăreți, Pâr-pac, Telefonul fără fir, Tubermane, Parola, Hoții și vardiștii, Țiganul la groapă, Rișca- marca, Miuță, Meserii, Mima etc.

  Când mă gândesc la ele mi-se umple sufletul de bucurie si imi doresc parca să ma întorc macar pentru o zi în lumea copilăriei mele, să stau la coadă la pâinea pe cartelă și să mă mai distrez cu vechii mei prieteni de la bloc.

  Vă mai amintiți Telefonul fără fir? Râdeam până ne pișam pe noi când de la un capat pleca cuvantul "cur" si în cealaltă parte ajungea "savarină".

  Ce vremuri! Ce prieteni! Atunci eram într-adevăr cu toțíi prieteni, fără bârfe și fără răutăți. Stăteam afară de dimineață până seara fără să ne pese de nimic!

  Mâncam Oranjadă (de fapt o lingeam direct din plicul din hârtie de proastă calitate), gumă cu cățel(care era așa tare că trebuie să o bați cu ciocanul înainte să o mesteci), baton de ciocolată, gogoși la 1 leu bucata și beam brifcor, sifon, suc din Mugurel de brad(pe vremuri mi-se părea bun, acum nu pot sa cred că îmi plăcea porcăria aia), cico, apa de la chiuvetă și doar la ocazii speciale Pepsi!

  Anii au trecut și noi am uitat de jocurile care amuzau atât de tare pe vremuri...acum jucam Telefonul fără fir doar fără să vrem atunci când auzim că X a spus că a auzit de la Y care a auzit de la Z că tu ai făcut sau ai spus mai stiu eu ce! Adică am schimbat Telefonul fără fir cu bârfa răutăcioasă! Hmm...proastă afacere...

  Dar ăștia suntem noi românii, grijulii, nu putem dormi de grija altuia. Și asta se întâmplă chiar dacă nu am discutat cu persoana respectivă în viața noastră. Avem o inimă de mamă!

Bancul Zilei : Un nas fin

  Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

 - Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.

  Chelnerul ramane perplex.

- Da’ de unde stii domnule?

- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.

  Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:

- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.

  Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.

  Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.

  Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:

- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?

PSP Vita

Cea mai noua gaselnita a celor de la Sony! O astept cu nerabdare!!!

O scrisoare pierduta...

Sa ma uit mai atent...

Will you marry me?

Hobby

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de
vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si
zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

Bancul zilei

Într-o zi, o sotie se plînge sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o între sani si în cativa ani
ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? întreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

Militzienii canadieni

  Ma gandeam ca doar la noi politistii parcheaza pe trecerea de pietoni...dar se pare ca regula angajarii persoanelor cu IQ redus in politie se aplica la nivel mondial..

  Bineinteles ca erau in misiune!

Bancul zilei

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Dorel in Canada

Unde credeti ca a ajuns Dorel???? Ati ghicit, in fata blocului meu...

  Nu cred ca se trage de la bautura ca aici e cam scumpa.

Mobre si Trabanturi

Vanatorul

   Probabil proprietarul traieste un Halloween perpetuu...

Decapotabila...

  Imi aduc aminte cum ma uitam la daciile 1310, care inca mai circula pe strazile din Romania, ca la niste dinozauri.

  Dinozaurii lor sunt mai mari...

   Aici nu ai nevoie de inspectie tehnica! Cat timp ai patru roti care se invart totul e ok!

  Ma uit la portbagajul asta mare si ma gandesc ca ar incape Oana Zavoranu si tot neamu ei, ca m-am saturat sa-i vad mutra la TV in fiecare zi.....

Patriotii si Canada

 Toti patriotii se aduna la magazinul "Bucarest"... un soi de spelunca cu produse romanesti in care romano-canadienii vin sa guste din obarsie, sa se laude cu masina achizitioanata si sa-i barfeasca pe cei care nu sunt prezenti.

  Sunt sigur ca asta e unul din aia care l-a votat pe Base!

 

Angry Birds

Bancul zilei: Sinceritatea la interviul de angajare

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles…
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

Semafor

   Semaforul canadian.
   Când îl vezi prima dată te lasă mască la câte becuri are și pentru că e pe partea cealaltă a intersecției.

CuCURuz

  După o lună în care am încercat sa uit părțile urâte din tara de obârșie și să descopăr noua lume în care am ajuns, m-am gândit să mai citesc niscavai știri din România.

  Am deschis paginile de web a unor ziare cu tiraj național și mi-am aruncat privirea pe titlurile pe care le poți găsi doar în presa românească.

  Am aflat imediat că nu s-a schimbat mai nimic de când am plecat. În toape ziarele pe prima pagină puteam citi despre divorțul dintre Cocostârcă și Quasimodo pe de o parte și Querida și Gipsy King-ul românesc pe de altă parte.

  Rulez rotița mouse-ului și deodata îmi sare in ochi un titlu : " INCREDIBIL: A ajuns la spital cu un ştiulete în fund!"...mi-am adus aminte de Scufiță și de filmul "Jack ASS" în care un tâmpit și-a bagat o mașinuță în dos și apoi s-a dus la doctor să vadă de ce îl doare. Bineînțeles că tâmpitul a facut chestia asta pe mulți bani.

Bancul zilei: Pofta chinuitoare

Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:

"Cum e acolo ?"

  Întrebarea  întrebatoare care e pe buzele tuturor celor cu care am vorbit în ultima lună și jumătate!

  Păi să încep cu începutul...

  După un zbor de zece ore în două reprize, într-un avion plin de indieni(un fel de țigani borâți de ai noștri din mahala) am aterizat în noua viață plini de speranțe.

  Am terminat repede formalitațile vamale și am încarcat singur în doua cărucioare  cele zece genti burdușite. Spre surprinderea mea nu am văzut niciun romulan care să tragă de noi, dacă vrem să ne care bagajele, cum era pe Otopeni.

Implica-te si tu!

Mona

Cea mai fina bautura romaneasca...

Retouchan

Robotzi

Omfg! Omfg! :))

Multumiri lui Alin!

Curaj...

 

Un alt jurnal...

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Un sofer de duminica

  Merita vazuta fiecare secventa din acest videoclip! Enjoy!

Multumiri lui Lolo.

AMR 10

  Mai e putin.... Pana una alta sa va arat niste lamai cat pepenii de mari.

  Daca va intrebati cum de au crescut atat de mari am sa va spun ca au fost culese de la Cernobil.
  P.S. Cel care tine fructele e chel tot din cauza Cernobilului :))

Zâna Măseluță

   Corpul omenesc este minunat ! Cu cât învațăm mai mult despre el ne dăm seama cât de puțin știm de fapt. Este  extraordinar cum se autoprotejează la frig și la căldură excesivă sau cum lupta împotriva bolilor. Dar niciodată nu am să înteleg de ce oamenii au fost înzestrați cu dinții pe care îi avem! Nu există o durere mai mare pe lumea asta decât aia de dinți. Îmi aduc aminte ultima dată cînd m-a durut o măsea aproape că nu mai puteam să judec coerent.

   Astăzi am fost la cabinetul Zînei Măseluță, care îmi este prietenă, pentru a rezolva niste căriuțe. Eu sunt foarte curajos din fire așa că am plecat spre cabinet voios. Cum mă apropiam tot mai mult, zambetul meu  începea să dispară. Am intrat în cabinet ca un ogar bătut cu coada între picioare. Pentru o clipă am sperat că nu e acolo dar colega ei mi-a spus că e în birou.

Jurnalul utilizatorului de internet

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine... nu stiu unde sa-l conectez... Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge. Tot nu pot sa ma conectez.

Este pur și simplu o realitate crudă !

   De câteva zile toată presa vuiește despre scandalul Daniela Crudu-Leo de la Strehaia. Daniela la început a negat totul, dar încolțită de presă și de declarațiile lingurarului a dat cărțile pe față și cu lacrimi de crocodil a povestit la "Acces din rect" că a luat banii romulanului și a fost la el acasă doar o dată.

   Acum presa scrie că șefii antenelor au de gând să o concedieze pe siliconată. O vorbă din bătrâni spune : " Cum îți așterni așa dormi"! Ce să îi faci !? Dacă e dispusă la compromisuri din astea cred că Daniela va avea o nouă carieră strălucită.

  Încă o dată aflu că orice pe lumea asta se poate cumpăra. Ceea ce mă deranjează pe mine este ca pipițele astea, angajate pe post de bibelou la diferite emisiuni, sunt modele în viață pentru generația tânără.

  Acum vreo două zile în urmă am fost cu niste prieteni să bem o cafea într-un pub în centru. La un moment dat au intrat patru fetișoare care nu aveau mai mult de 16 ani. S-au așeazat la o masă chiar lângă a noastră. După câteva minute apare un negru care se așează cu ele la masă. I-am auzit vorbind în engleză și am tras concluzia că urangutanul trebuie să fie fotbalist la echipa locală. Toate patru se uitau cu limba scoasă la "Ucigă-l toaca" care le tot povestea ceva. 

   M-am uitat la ele și am văzut cât de mândre erau că stau la masă cu tuciuriul. Mi-a trecut prin cap o întrebare : "Oare părințíi lor știu unde sunt ele acum?" Mai mult ca sigur nu știau...

   Asta e societatea în care trăim! Orice fată de liceu visează să fie iubita unuia care să aibă mulți bani. Nu contează cum arată sau câți ani are. Este pur și simplu o realitate crudă!

AMR 21

   Nu prea am timp sa scriu pe blog in perioada asta. Îmi cer scuze celor care îl urmăresc și le promit că mă voi ocupa mai mult de el după aterizarea în noua viață.
  Dar astăzi m-am oprit din treburile cotidiene ca să dedic o melodie conducătorilor noștri iubiți.

Drum bun

   Astăzi a trebuit să merg până la Iaşi să rezolv nişte probleme. Înainte de a pleca, am verificat actele maşinii să văd dacă sunt în regulă. Nu de alta, dar la cât sunt de zeloşi miliţienii noştri te poţi trezi cu neplăceri. Mi-am dat seama ca mi-a expirat Rovigneta. Ce e aia ? Un alt bir pus pe spinarea noastră de inteligenţii noştri conducători, cu banii adunaţi construindu-se şosele sau întreţinându-se cele existente. Sună frumos nu? Şi asta pe lângă accizele băgate deja în carburanţi!

Un sofer obosit

  Domnu' din film mâncase niște brânză sărată și nu prea mai putea să-și țină echilibrul...

De regiune superior

  Vă mai amintiți voi, oare, de nea' Ceașcă ? Câte ode i se mai închinau și câte poezii mai erau scrise în cinstea iubitului conducator...Aproape că devin nostalgic!

  Dar acum, venind vremuri noi si odată cu ele și conducători noi, a trebuit să ne adaptăm situației. Și ce odă poți să scrii în cinstea lu' Băse ? Sau ce poezie ? Nu dom'le nu merge. Băselu e om distractiv, îi place șprițu, îi plac femeile, distracțiile, miștourile etc. De fapt, dacă nu termină cu miștourile o să mâncăm salată de păpădie cât de curând! Dar asta e altă poveste.

   Eu vreau să vă spun că și în cinstea lu' Traian s-a făcut ceva. Un băiet diștept di pi aici di pi la noi din Moldova, a scos un produs cu numele celui dintâi marinar al țării. Ce produs? Ei, aș! Păi ce se potrivește mai bine în cazul nostru decât o sticlă de vin lănțos?

  După cum vedeți, termenul de garanție este până in noiembrie. Să speram că și a lu Băse tot atunci se încheie! Sau poate chiar mai repede.