Soluție de criză

   În ultima vreme, toate taxele, prețurile la alimente, mâncare, băutură, carburanți etc. s-au mărit. Colac peste pupăză au mai tăiat și salariile cu 60%. Păi în condițiile astea cum să mai trăim?? Când toate sunt scumpe și noi abia câștigăm o brumă de bani?

  Trebuie să căutăm soluții ! Românii au fost mereu descurcăreți și au găsit întotdeauna alternative. Am să vă arăt o metodă de a mai tăia din cheltuieli. 

  Majoritatea avem mașini și ne doboară prețurile la carburanți, piese, impozite si asigurări. Proprietarul mașinii din imagine a găsit soluția pentru a nu plati asigurarea.

   Și-a făcut asigurare divină. Dacă aveți și alte soluții anti-criză vă rog să le împărtășiți!

Somnambul

   Vi s-a întâmplat vreodată să aveți un vis care să pară atât de real încat să vă treziți țipând sau dând din picioare? La fel pățește și cățelul din filmulețul de mai jos care a ajuns vedetă pe net pentru chestia asta. Enjoy!

   Vă dați seama că sărmanul patruped se trezește mai obosit decât s-a culcat? Nici nu vreau să-mi imaginez cum face când are un vis erotic...

Crăciun Fericit!!!

   Aseară l-ați așteptat pe Moș Crăciun și acum sunteți supărați pentru că nu a venit? Ei bine eu m-am întâlnit cu el aseară la discotecă și m-a rugat să vă spun eu că el are o problemă de sănătate anu' ăsta și nu poate ajunge. Am băut împreună vreo două ceaiuri (a făcut el cinste din banii de cadouri) și am mâncat niște brânză de oaie sărată. După care, el a plecat în parcare să-și ia sania... 

Cadou de la Moș Crăciun

  Am observat aseară că frigiderul de la mine din bucătărie încearcă să îmi spună ceva. Spun asta pentru că și-a aprins un bec roșu pe lângă ala verde care e aprins mereu. Roșu...Asta de obicei nu e bine!, mi-am spus în gând, că știu asta de la mașină, dar cum eu mă pricep aproape la orice, mi-am aruncat un pic privirea să văd ce anume îl doare.

  Am cercetat eu drăcovenia atent și am descoperit că în congelator cuburile de gheață nu prea mai sunt de gheață, mai exact sunt aproape lichide. După ce am mai cercetat eu un pic mașinăria am descoperit un buton pe care scria Super Freez! Ha, asta e. Apăs butonul, cu un aer superior, și mă gîndesc că am rezolvat problema. Până mâine trebuie să înghețe bocnă! Frigiderul meu a aprins imediat un bec galben! În semn de mulțumire, mă gândesc eu..

Papuci de sezon

  Zilele trecute am plecat să hoinărim prin oraș pentru a-mi găsi niște papuci de iarnă. S-a dovedit o sarcină foarte grea deoarece, cu toate că nu sunt o persoană foarte pretențioasă, nu am găsit nimic care să-mi placă. Păi dacă la noi în magazine găsești așa ceva, cum naiba să fiu mulțumit?

  Probabil nu mai sunt eu trendy sau cool sau fancy....cine știe!? Dar prefer să merg cu cei de anu' trecut decât să mă încalț cu așa ceva!

Pisicile Aristocrate

  Bătrânica Mâțachi, birmaneza moldoveană, care acum nu prea mai are chef de joacă și doarme toată ziua.

  Ulițarnicu', care toată ziua umblă lelea.

 Obraznicilă, care face prostii toată ziua.

  Mezina și cea care le întrece pe celelalte la năzbâtii. Sarsailă.

   După cum observați locul lor preferat e caloriferul, unde se încălzesc după ce se plimbă prin zăpadă. Câteva poze de grup :

  Mâțachi nu suportă pozele de grup. Cu toate că m-am chinuit să o conving nu am avut sorți de izbîndă.

 Mie îmi bucură sufletul în fiecare zi! Sper ca astăzi să vă înveselească și pe voi.

Curate, de poți să cînți la ele!

Vă prezentăm un înduioșător concert la injectoare..

Și partea aII a..

Spune nu!

Trăim într-o lume plină de tentații. Ai puterea să spui NU!

Eu deja sunt fan!

   Credeați că numai noi avem interpreți internaționali și de valoare? Iată că și asiaticii au cu ce se lăuda...

Hituri de hituri frate! Parcă sunt de pe comoară...

   Păi pe lângă ăștia Guță și Minune de la noi sunt turbați la cap! E, pe dracu, sunt niste maimuțoi și gălbejiții ăia și ciorile noastre! Hai sictir panaramelor!

Jurnalul unui supravietuitor din epoca de aur

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul si pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit usor
5:35 Adulmec parizerul si mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totusi reusesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculet de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, asa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer si mă ajut cu câteva înghitituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpati fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceausescu si Dăscălescu si plec la serviciu

Cei mai buni prieteni

  Vă amintiți de câinii și pisicile care se uitau cu ochii beliti si limba cravata la noi când taiam porcu' ? Mi-am dat seama ca doar v-am povestit de ei, dar nu vi i-am arătat.

   După cum vedeți fiecare are fotoliul lui, în afara de Ochiosu care doarme la inalțime într-o cutie.

   Fetița are privilegiul să se învelească cu pisicile.

  Să mai îndrăznească cineva să mai spună că pisicile și câinii nu conviețuesc în pace....

Tăierea porcului

   În fiecare an în apropierea craciunului, la noi în familie, se păstrează tradiția tăierii purcelului. O barbarie pentru mulți dintre voi...cum să chinui bietul animal, să-l înjunghii și apoi să-l ciopârțești...Plus că Normele Uniunii Europene spun că dobitoacele nu trebuie omorâte în maniere sadice, ci electrocutate sau adormite și abia apoi sacrificate!

   Păi și noi suntem cetățeni europeni nu? Așa că trebuie să facem ceva să nu stresăm godacu la tăiere. Păi Padre e vânător și are pușcă, și în ce mod poți sacrifica animalul mai ușor decat prin împușcare? Din toate metodele prin care poți fi executat eu asta aș alege : plutonul de execuție!

Nu știu....apare din nou

Iată-l pe Nu știu din nou în acțiune!



Și partea a II a

Cum să nu râzi??

Astfel si-a ratat cariera....

Imnurile vremurilor noastre

Imnul crizei

 Imnul disperatului

Imnul expulzatilor

Imnul turistic al României

Imnul de bun simț al României

Imnul cocalarilor

Imnul pițipoancei

Enjoy...

Scrisorile furiei...partea a 2 a

  "Stimate Imbecil,se vede de la o posta ca mailul meu te-a atacat. Ma bucur! Sunt convinsa ca ai o viata foarte palpitanta daca ai timp de facut id-uri care mai de care mai fanteziste si de purtat astfel de discutii. Observ ca lucrezi in departamentul de sugaci care se joaca cu puta in tarana, daca, la serviciu, voi de jocuri din astea va ocupati. Ca sa iti demonstrez ca mananci rahat cu polonicul, o sa te intreb pe ce site si cu ce program afli tu ca stau la o poarta mare de fier? Esti de o prostie rara!Sper ca nu iti imaginezi ca o sa ii dau add id-ului respectiv..."colega ta".Nu ma intereseaza cate stii tu despre mine, de unde iei datele alea si asa mai departe....sunt convinsa ca ai vise umede, dar, sincer, nu trebuie sa imi

Scrisorile furiei....

   "Dragă...laşule, mâncător de kkt, Frustrările tale sunt evidente. Nu pot spune că îmi pare rău pentru tine, pentru că sunteţi foarte mulţi în această categorie. Să ştii că nu este greu să îmi dau seama cine eşti...nu am întâlnit persoane de o asemenea factură de prea multe ori... Sper că îţi dai seama că îţi sunt superioară din toate punctele de vedere, aşa cum ţi-am fost şi în trecut şi cum voi fi mereu. Nu mai încerca să pari o persoană cultă, pentru că nu eşti! Poate că viaţa ta este un eşec total, iar tu eşti un eşec al naturii, dar să ştii că poţi consulta un psiholog, pentru că rişti să ai despre tine o părere cu mult mai bună decât

Americani VS Canadieni

   Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
  Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
  Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
  Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
  Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
  Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
  Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Fiecare cu gândurile lui

  Parcă gândurile lui sunt mai frumoase :D

Tunning românesc

Fabula Clanței

   ”Mă rog cititorului să fie îngăduitor cu conținutul oarecum vulgar al textelor ce urmează și dacă va considera că ele au un caracter ofensator să le invalideze la momentul care-l va considera oportun.”

de Dumitru Andrei

Ion, un țopârlan de la moșie

Un nesimțit (căci ce putea să fie?)

Chemând-o pe Maria într-un dos

Cerșea ceva din veșnicu-i prisos.

Parașuta se întoarce

  Vă amintiți de fufa ziaristă care a venit la TV ca să se laude că, mă scuzați, i-a făcut sex oral unui fotbalist? Ea a devenit un client fidel a emisiunilor de scandal, unde este invitată ori de câte ori rămân în pană de subiecte tari...Și după ce a terminat de povestit cum a gustat aproape toți fotbaliștii din Liga I, acum vine să se flocăie cu alte  parașute în direct!

   Mă gândesc cu groază ca în curand, după ce termină toți fotbaliștii, o să treacă și la alte categorii. Și dacă dă matracuca iama în politicieni, atunci să vezi emisiuni de maximă audiență! Așa e tara noastră, mereu surprinzătoare, nici măcar o muie nu poți să dai ca a doua zi te trezești la televizor.

Zâmbiți vă rog

  Nimic nu e mai frumos ca o întâlnire cu băieții în oraș.....

Lecția de politică

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?

Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Un anticolind și o colinda fară zahăr

Microbiștii

Cel mai tare din parcare....

Nu știu....

Originalul

Și apoi hitul..

Comentariile sunt de prisos....

Românul s-a născut poet....

Gălăgie prea mare

  Dacă sunteți prea gălăgioși, încercați ceva diferit!

Bancu' zilei

  De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop și se uită pe geam.....Dacă se întețește ninsoarea, cred că-i dau drumu în casă!!!

Vă e foame?

  La Metro au cele mai bune oferte! Poftă bună!

A venit iarna

  A venit iarna și de ieri s-a așternut un covor alb peste țara noastră și peste blogul meu. S-a format polei și mașinile au avut nevoie de ajutor ca să poată fi scoase din străduțele lăturalnice. Iată ce a pățit domnișorul din imagine, posesor de masina roșie ca focul și în valoare cam de toate salariile bugetarilor din județ pe o luna adunate!

Bancu' zilei

   O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția făcuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și imediat ce și-a văzut nepoțica se duse țintă spre ea:
- Ce faci nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
- Pai bunicuțo, știi, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Pai hai ca stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu!
Ajung polițiștii si la băbuță. Se mira unu':
- Doamnă, am trait s-o vad și pe asta?! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuța raspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza și le sug…